…и все равно с мужем целоваться приятнее, потому что он уже знает, как жена любит это делать…

Девушки! Если хотите намекнуть о чем-либо своему мужу, лучше скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно.

Когда нам кто-либо говорит:
-Какая вы чудесная пара.
Он отвечает:
-Мы не пара, мы муж и жена.
На удивленные взгляды он отвечает:
Конечно не пара, подумайте сами, как муж и жена могут быть парой — они ОДНО целое!

Мужик звонит домой жене и говорит: -Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба, положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму. Жене последняя просьба показалось странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж. Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает: -Ну что, как прошла рыбалка? -Отлично, поймали много судаков, жерихов, несколько щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил? -Я положила. Она лежит в твоем садке!

Вы сначала определитесь, заМУЖА вы выходили или заДЕНЬГИ, а потом претензии предъявляйте.

Разнообразие — одна из благодетелей женщины. Оно устраняет примитивную потребность мужчины в многожёнстве. Если у вас хорошая жена, то у вас дома, наверняка, духовный гарем.

- Муж и жена одна сатана !
—  Зачем так грубо? Сатана … Муж и жена — это тютелька в тютельке.))

Муж жене — любимый гад.

Множество браков были бы куда более счастливыми, если муж и жена отчётливо понимали, что они воюют на одной и той же стороне!

После моего очередного кулинарного эксперимента муж вынес вердикт:
-Для того чтобы из такого количества съедобных продуктов приготовить такую несъедобную хрень — нужен ТАЛАНТ!!!

Если бы наши мужья пользовались хотя бы десятой частью словаря любовника, мы бы и на сторону перестали смотреть.

Чтоб жена была прекрасной, чтобы не было морщин — у мужчины, не напрасно, сотни есть на то причин! Не перечь, не злись, не лай — горя чтобы с ней не знать! Не диван ты проминай … а ЖЕНУ… ПОЧАЩЕ ГЛАДЬ!!!)))

Пыталась похудеть ничего не получается. Муж посмотрев на меня сказал:
— Да, тебе до мумии далеко.
Я:
— Почему? Ты же рядом !

По-настоящему хорошая жена не нуждается в драматизации жизни.

Если у мужчины не получилось стать хорошим мужем, не надо мешать ему быть хорошим отцом…

Основа гармонии в отношениях между мужем и женой заключается в том, что муж заботится о жене, а жена — о муже, вместо того, чтобы каждый о самом себе.

—Они сначала разводятся и делят нас, словно столовое серебро, а потом требуют, чтобы мы были счастливы.

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!!!

Сука, ну не люблю я пьяного мужа… потому что перед сексом мне сложно разобраться, кто из нас кого уламывает…)))))))

Спросил я как-то раз жену лежа на диване: — Слушай, ты же химик? — Ну технолог. — Бутерат колбасия мне синтезируй… В ответ мне прилетел
тапок!))